С кем может обсудить женщина непростые вопросы о здоровье, о детях, об интимной стороне своей жизни? Кому можно доверить эти волнующие проблемы и получить не только исчерпывающий ответ, но и поддержку и понимание? Конечно, другим женщинам!

Сайт, на страницах которого вы сейчас находитесь, создан женщинами для женщин. На страницах сайта можно найти исчерпывающую информацию по вопросам женского здоровья, беременности и здоровья детей. По особо сложным вопросам можно будет получить индивидуальные консультации. Надеемся, вы почерпнете для себя много нового, интересного и полезного!

О портале
Задать вопрос
От ссоры до объятий за 5 шагов
От ссоры до объятий за 5 шагов

От ссоры до объятий за 5 шагов


Статьи

Ссориться нужно уметь — тогда ссора станет конструктивной.

Например: «Дорогой, мы можем поговорить? Я знаю, ты не хотел меня обидеть, но ты это сделал. Я бы хотела прояснить отношения, чтобы мы могли быстро решить эту проблему и снова наслаждаться нашими отношениями». Звучит знакомо? Конечно, нет.

В современном мире, где так просто послать гневную смс-ку или черкнуть ядовитый e-мейл, большинство из нас не умеют честно и открыто выразить свои чувства в разговоре лицом к лицу. Если нас обидел близкий человек, мы кричим, топаем ногами, хлопаем дверью и жалуемся подруге. Или мы обманываем себя, что ничего не произошло, копим пар до тех пор, пока не взрываемся по казалось бы ничтожному поводу.

Конечно, все это не идет на пользу личным отношениям. Мы можем (и должны) научиться выражать свои чувства и обиды в другом, более продуктивном ключе.

Управление гневом

«Гнев — это защитный механизм, реакция на обиду и боль, причиненную нам», — говорит Марк Гоулстон, психиатр из Лос-Анджелеса и автор книги «Просто слушай: открой секрет, как достучаться до кого угодно».

Как и большинство других вещей, мы перенимаем способ выражать свои обиды от своих родителей. Ваши родители громко ссорились и били посуду? Или надолго замыкались в холодном молчании? Если Вы только не прошли через курс психотерапии, скорее всего Вы реагируете точно таким же образом, как и Ваши родители.

...Росс Вутен, 40-летний бармен, выросший в спокойной вежливой семье южан, рассказывает, что его родители не позволяли себе выяснять отношения при детях. Как только начинался спор, детей отправляли по своим комнатам. Жена Росса, 40-летняя массажист Тами, признается, что ее родственники не стеснялись выразить свой гнев при всех окружающих, открыто и бурно выражали свои чувства. Росс предпочитает избегать конфликтов, но признается, что может быть пассивно-агрессивным и может отпускать унизительные замечания, будучи обиженным. Его жена унаследовала способ выражать гнев и обиду от своих родителей — иногда она так зла на своего мужа, что не разговаривает с ним несколько дней.

Недавно она обиделась на мужа, который игнорировал ее просьбы заставить 14-летнюю дочь Росса прибирать у себя в комнате. Тами сказала мужу, что считает его действия как родителя неправильными. Тот ответил, что всегда старался воспитывать, а не наказывать свою дочь. Тами вылетела из комнаты, заперлась в спальне и не разговаривала с мужем 2 дня. Росс признался, что очень обиделся. «Как только я слышу, что она запирается в спальне, я знаю, что это не к добру», — говорит он. Его жена признается, что ее поведение было «ребячливым», но ей это казалось необходимым в момент ссоры. «Да, я знаю, что я привлекала внимание, но на тот момент это был единственный путь выразить мои эмоции» — утверждает она. —"Я не хотела говорить вещи, о которых мне пришлось бы пожалеть«.

Буйство гормонов

Да, сдержаться тяжело. Когда мы злимся, наш мозг получает повышенную дозу адреналина, провоцирующего нас на ссору или побег. Мужчинам обычно труднее успокоиться, чем женщинам, отмечает доктор Гоулстон.

Решение проблемы

Перед тем, как сообщить кому-то, что Вы на него обижены, подумайте еще раз о цели, которой Вы хотите достигнуть. Ваша цель — вовсе не выпустить пар. Ваша цель — восстановить доверие и любовь в отношениях. Спросите себя: почему на самом деле я так обижена? Какие мои ожидания не оправдались? Что я хотела и не получила? Ответы помогут Вам лучше понять свои чувства и сформулировать, что же Вы хотите сказать. Люди не умеют читать мысли — Вам нужно сообщить им, чего Вы хотите.

...Долгие годы 30-летняя Джоанна и ее 28-летний брат Питер ссорились, как...как брат и сестра. Они кричали друг на друга и бросали телефонные трубки. Джоанна плакала, Питер пинал стену. Несколько лет назад они оба посетили семинар по управлению своими эмоциями и решению конфликтов и поняли, что нужно сделать:

— Сказать другому человеку, что ты расстроен и обижен.
— Выяснить, почему он (или она) сделал то, что сделал.
— Объяснить, как бы Вы хотели, чтобы этот человек вел себя в будущем.

Питер решил применить эту технологию на практике. Его сестра неделю за неделей опаздывала на их совместную тренировку воскресным утром. Однажды, после часового ожидания, он сказал сестре: «Послушай, мне нужно тебе это сказать. Когда ты так опаздываешь, это портит и приводит в беспорядок весь мой день. Если ты будешь продолжать опаздывать, я не смогу больше с тобой тренироваться». Джоанна все поняла правильно. «Теперь, когда я понимаю, что не успеваю на тренировку, я звоню брату и предупреждаю его об этом», — говорит она. Новый план работает так хорошо, что у брата и сестры даже часто остается время вместе пообедать после занятий спортом.

5 шагов от ссоры к миру

Какие же шаги нужно предпринять, чтобы правильно поссориться?

1. Успокойтесь. 

Признайтесь самому себе, что расстроены и злитесь. Это поможет использовать рациональную часть мозга, говорит доктор Гоулстон. Успокойтесь. Пройдитесь пешком или ложитесь спать. Это даст время другому человеку тоже успокоиться и понять, что произошло. Однако, не исчезайте. Скажите: «Я бы хотела поговорить, но мне нужно немного времени, чтобы привести в порядок мысли». За это время постарайтесь определить для себя, что же Вас так расстроило. Это могла быть и не сама ситуация, вызвавшая ссору, но что-то, спрятанное более глубоко. Сообщите, что Вы хотели бы поговорить с обидчиком и спросите, когда ему (или ей) удобно это сделать.

2. Признайтесь, что это непростой для Вас разговор. 

«Мне трудно это говорить и тебе, возможно, будет неприятно это слышать». Это поможет смягчить раздражение другого человека и свести на нет его защитную реакцию.

3. Говорите «Я» вместо «ты». 

Не говорите «Ты поступил плохо». Скажите: «Мне было очень больно, когда ты это сделал». Психологи считают, что когда вы обвиняете кого-то, этот человек немедленно начинает обороняться. Если же вы делитесь своими чувствами, это настраивает вашего собеседника на совершенно другой лад.

4. Спросите почему он так поступил. 

Скажите: «Я знаю, что ты не хотел меня обидеть. Почему же ты это сделал?» На самом деле внимательно выслушайте ответ.

5. Проясните, чего Вы ждете от близкого человека в будущем. Объятие и поцелуй не повредят.



Ваше мнение

Опросы

Считаете ли вы необходимым восстановление интимной микрофлоры после инфекций или приема антибиотиков?