С кем может обсудить женщина непростые вопросы о здоровье, о детях, об интимной стороне своей жизни? Кому можно доверить эти волнующие проблемы и получить не только исчерпывающий ответ, но и поддержку и понимание? Конечно, другим женщинам!

Сайт, на страницах которого вы сейчас находитесь, создан женщинами для женщин. На страницах сайта можно найти исчерпывающую информацию по вопросам женского здоровья, беременности и здоровья детей. По особо сложным вопросам можно будет получить индивидуальные консультации. Надеемся, вы почерпнете для себя много нового, интересного и полезного!

О портале
Задать вопрос
Самые напряженные отношения: мама и дочь-подросток
Самые напряженные отношения: мама и дочь-подросток

Самые напряженные отношения: мама и дочь-подросток


Статьи

Резкие обвинения. Хлопанье дверьми. Игра в молчанку.

Ссора между супругами? Вовсе необязательно. Зачастую именно такие отношения развиваются между мамами и их дочерьми-подростками, еще недавно такими милыми, сладкими и ласковыми мамиными дочками. Психологи утверждают, что в корне проблемы лежит тот факт, что матери часто видят в дочке продолжение самой себя, а взрослеющая дочь в это время пытается обрести независимость и утвердиться как личность. Часто матери гораздо более близки с дочерью, чем с сыном – и физически и эмоционально. Мама хочет защитить свою дочь от ошибок, которые она сама в свое время совершила. Мать хочет дать дочери возможности, которых у нее не было. Она хочет нравиться своей дочери и хочет, чтобы дочь была похожа на нее. Обычно девочка-подросток не хочет ничего из вышеперечисленного. Она пытается отделиться от матери и принимает мамину защиту за попытку контроля. Мамины советы воспринимаются как критика и неодобрение.

«Каждая мать возлагает свои надежды и ожидания на дочь», - говорит американский психолог Рони Коэн-Сандлер, которая консультирует мам и их дочерей и является автором книги: «Я вовсе не обижаюсь, я просто тебя ненавижу: новое понимание конфликта матери и дочери». Дочь, в свою очередь, чувствует, что должна оправдать мамины надежды, чтобы не разочаровать ее. Бывшие лучшие подруги?

...Мишель и ее 19-летняя дочь Келли всегда были очень близки. Когда Келли было 13-14 лет, они отправлялись вместе в путешествия. Они ходили в кино вместе, покупали шоколад и смотрели вместе телевизор дома, свернувшись под пледом. Если Келли хотела провести время с друзьями, она предупреждала маму заранее. Однако все изменилось, когда Келли исполнилось 15 лет. Келли и ее друзья часто срывались куда-то в последнюю минуту. Девочка могла проводить время с мамой, но когда звонил ее телефон и друзья приглашали ее на вечеринку, она объявляла маме, что она хочет идти. Сначала 53-летняя Мишель пыталась протестовать. «Я думала, мы собирались с тобой в кино!» - возмущалась она. А дочь отвечала: «Мама, я давным-давно не видела Джоанну, так что я иду». При этом Келли утверждает, что иногда она отказывалась от своих планов с друзьями, потому что ей было неудобно оставлять маму одну. «Мне было немного обидно», - говорит девушка. Однако, ее мама чувствовала себя обиженной и брошенной гораздо чаще. Они жили с Келли вдвоем, так как двое старших сыновей Мишель уже жили отдельно, а с мужем она развелась. Мишель срывалась на дочь, выговаривая ей, что та должна заранее предупреждать мать о своих планах – чтобы Мишель могла составить свои.  «Я не люблю конфликты, и Келли не любит разочаровывать других людей, и мы избегали говорить об этом», - рассказывает Мишель. – «Дочь могла пробормотать извинения, и на этом все заканчивалось – но на самом деле проблема оставалась неразрешенной».


На каждое критическое замечание - 5 комплиментов.

Эксперты отмечают, что конфликты между матерями и их дочерьми в наши дни начинаются рано как никогда: зачастую когда девочкам исполняется 10-11 лет. Девочки переживают период полового созревания и давление со стороны своего круга общения в раннем возрасте. В это же время их мамы часто переживают гормональную бурю сами, проходя через менопаузу или пред-менопаузу. Психологи также отчасти винят социальные сети: «Подростки могут общаться с друзьями и приятелями со всех концов света через Интернет, и поэтому мамы чувствуют ответственность и необходимость особенно внимательно проверять круг общения своих дочерей», - говорит социальный работник из Нью-Йорка Лиза Брейтман, которая также занимается кофликтами между матерями и их дочерьми-подростками. Чтобы снизить накал страстей и избежать постоянным ссор, мамам нужно следить за собой и не давить на дочь, стараясь убедить ее жить, как мать считает нужным.

«Я всегда говорю мамам: здесь Вы взрослый человек!», - говорит доктор Коэн-Сандлер. –«Ваша дочь может играть на ваших нервах сколько угодно, но Вы все равно ответственны за свою реакцию. Какие бы чувства в Вас не бушевали, Вы все же взрослый человек и не должны реагировать таким образом, который может повредить Вашей дочери или вашим отношениям».  Важно перевести спор в другой формат. В ходе обычной ссоры мать может запретить дочери встречаться с «этим раздолбаем». Дочь злится, обижается на критику, защищается и ссора перерастает в огромный скандал.

Социальный работник Лиза Брейтман советует мамам спросить свою дочь, что она чувствует, а не говорить ей немедленно, что делать. Можно также договориться с дочерью «ссориться по-другому». Например, если ситуация накаляется, маме нужно предложить вернуться к предмету споры позже – когда страсти немного улягутся и обе стороны немного остынут. Мамам также нужно не забывать хвалить своих подрастающих дочерей – не забывайте отмечать, какая она молодец, что вернулась домой вовремя, или что позвонила и предупредила, что она опаздывает. «Каждое критическое замечание нужно уравновешивать пятью комплиментами», - считает социальный работник из Калифорнии Лиза Феддер. Обе стороны – и мать и дочь - должны начать искать выход из своих конфликтов и находить решение вместе. «Мамы и их дочери могут изложить друг другу свои взгляды на ситуацию и высказать свои ожидания, а затем попробовать достичь компромисса»,- предлагает Лиза Феддер.

...Мишель попробовала разобраться в себе и понять, что делать с обидой на дочь. Она сказала Келли, что она конечно хочет, чтобы дочь общалась с друзьями, но ей все равно грустно, когда их планы на совместное времяпровождение рушатся в последний момент. Келли объяснила маме, что молодые люди и девушки обычно решают, что они будут делать в последнюю минуту или могут все поменять. И что ей, Келли, хочется быть со своими друзьями, когда это возможно. «Мне было важно, чтобы моя мама поняла, что происходит в моей жизни, но некоторые вещи ей просто тяжело принять», - говорит Келли, которая теперь учится в университете далеко от родного города.

Теперь Мишель и ее дочь Келли обсуждают свои чувства, когда составляют планы. Недавно Келли сообщила маме, что предстоящие выходные –не самый лучший момент для ее приезда в гости, потому что у друзей намечается праздник и она не хочет чувствовать себя виноватой за то, что ей хочется пойти. Мишель решила приехать в другие выходные. «Любовь и глубокие чувства в отношениях не меняются, но жизнь вокруг меняется. Пришло время отпустить», - вздыхает Мишель.