С кем может обсудить женщина непростые вопросы о здоровье, о детях, об интимной стороне своей жизни? Кому можно доверить эти волнующие проблемы и получить не только исчерпывающий ответ, но и поддержку и понимание? Конечно, другим женщинам!

Сайт, на страницах которого вы сейчас находитесь, создан женщинами для женщин. На страницах сайта можно найти исчерпывающую информацию по вопросам женского здоровья, беременности и здоровья детей. По особо сложным вопросам можно будет получить индивидуальные консультации. Надеемся, вы почерпнете для себя много нового, интересного и полезного!

О портале
Задать вопрос
Семейные «праздничные» ссоры
Семейные «праздничные» ссоры

Семейные «праздничные» ссоры


Статьи

Новый год неуклонно приближается, а вместе с ним и продолжительные праздники, визиты родственников и семейные обеды. А если так, то многим из нас не избежать семейных «праздничных» ссор, которые неизменно возникают, когда давно не видевшие друг друга родственники собираются в одном тесном кругу.

Есть ли выход из таких бурных семейных ссор — кроме громкого хлопка дверью? Можно ли предотвратить эти ссоры и завершить праздник мирным чаепитием? Сначала нужно разобраться, как и при каких условиях близкие друг другу люди начинают ссориться.

В большинстве случаев эти ссоры начинаются из-за чего-то очень незначительного. Но за мелким поводом обычно лежит что-то большее: ревность, конкуренция за внимание родителей, борьба за влияние в семье. «Если кто-то неадекватно реагирует и „делает из мухи слона“ — это значит, проблема не нова», — говорит американский консультат по проблемам семьи Кандида Абрахамсон.

...В лондонском отеле, с видом на Холланд парк и тихой классической музыкой, доносящейся из фойе, обе сестры Хизер Тобин одновременно потянулись к последнему пирожному на подносе. Одна из сестер схватила пирожное. Другая попыталась отнять его. Обе молодые женщины, которым было слегка за 20, начали ссориться и быстро перешли к взаимным оскорблениям: «Это ты так устала от полета, или это твой обычный эгоизм?», — спросила одна из них. «Я рада, что мне не нужно больше жить с тобой в одном доме!», — парировала другая. Их старшая сестра Хизер, которая присоединилась к остальным членам семьи, чтобы отметить юбилей их матери, постаралась прекратить ссору. «Это нелепо, мы в отпуске, успокойтесь!», — сказала она. Одна из сестер бросила в нее тем самым пирожным. Женщины выбежали из комнаты в номер своих родителей, чтобы пожаловаться друг на друга. Их мать рассердилась на них и отчитала за то, что они ведут себя как дети. Отец выразился еще строже: «Вы ведете себя как животные!» Родители затем начали спорить между собой о том, как справиться с дочерьми. В конце концов все разошлись по своим комнатам, захлопнув за собой двери. «Мы все любим друг друга», — утверждает Хизер. — «Но мы оупстились до такого».


Семейные катастрофы: кто зачинщик?

Семейные ссоры принимают разные формы. В некоторых семьях они могут происходить даже в полном молчании. Эксперты по проблемам семейных отношений утверждают, что обычно эти ссоры разворачиваются как сюжет фильма — по вполне предсказуемым сюжетным линиям с участием знакомых «актеров»

Ссору начинает «зачинщик» — этот человек может рассердиться или расстроиться по поводу реального или надуманного оскорбления. «Зачинщик» видит себя жертвой или аутсайдером в семье, озвучивая старые обиды: «Ты всегда был маминым любимчиком». Кто-то (часто брат или сестра) берет на себя роль обвинителя и осуждает «зачинщика» ссоры: «Прекрати быть такой чувствительной!» Обмен такими «любезностями» обычно является сигналом для остальных членов семьи вступить на поле битвы. «Защитник» или «миротворец» могут начать защищать обиженного зачинщика ссоры («Оставьте ее в покое, хорошо?») или присоединиться к обвинителю, или, возможно, спустить собак на обоих: «Вы двое всегда находите способ испортить любой семейный праздник!».

Другие члены семьи, пытаясь прекратить ссору, могут вступить с примиряющим комментарием. Например, мама может заявить что-то вроде: «Пожалуйста, давайте жить дружно!», но на самом деле эти призывы только нацелены на то, чтобы «замести сор под ковер», но не разрешить давно тлеющий конфликт. Папа или дедушка могут дистанцироваться от ссоры и покинуть комнату. Зять или невестка (кто-то, кто не так сильно увяз в семейных конфликтах), могут увести детей с поля битвы.


Может ли «праздничная» семейная ссора быть продуктивной?

Такие ссоры обычно чаще случаются в семьях, где имеются неразрешенные конфликты, и где индивидуальное самовыражение ценится больше, чем подавление эмоций. Бывают ли такие «взрывы» продуктивными? По мнению экспертов, это возможно, только если участники конфликта могут придти к разрешению конфликта, уважая друг друга. «Можно позитивно разрешить семейную ссору, но тогда вам нужно захотеть понять точку зрения других участников конфликта», — говорит профессор психологии Эли Финкель.

Эксперты также говорят, что вполне возможно сделать шаг назад во время ссоры и помочь семье вернуться в нормальное русло общения. Этим человеком вполне можете быть вы. Для этого к семейному сборищу нужно подготовиться заранее и спланировать свои действия, а вовсе не нервно ожидать очередной ссоры. Многие люди заранее готовятся к худшему и думают о том, что они скажут или сделают, если кто-то обидит их.

«На самом деле такая тактика только повышает вашу тревожность», — говорит психолог Полин Уоллин. Модифицируйте ваши ожидания от семейного праздника: «Да, это может быть весьма нервным событием, но в жизни есть множество более трудных ситуаций». Настройте себя на то, что вы будете получать удовольствие от встречи с родственниками. «Ваша ответственность — попытаться сделать вечер приятным для себя и других», — говорит доктор Уоллин. Дайте себе обещание, советует доктор Финкель: «После вечера с моими родственниками я смогу гордиться своим поведением и буду знать, что я вела себя как взрослый человек».

В своем исследовании доктор Финкель попросил 120 супружеских пар писать каждые четыре месяца в течение года о своих ссорах и спорах со «второй половиной». Половина пар писали о ссорах со своей точки зрения, а вторую половину участников исследования психолог попросил описать свои семейные ссоры с точки зрения нейтральной «третьей» стороны. Супруги, которые описывали свои конфликты с точки зрения нейтрального наблюдателя, оценили свои отношения как более счастливые, по сравнению с другими участниками. Доктор Финкель считает, что этот способ также может применяться к семьям в целом.

Еще одна хорошая стратегия — «если...то». Вы ожидаете от членов своей семьи определенного поведения и планируете свою реакцию и ответы. Например: «Если моя сестра опять начнет хвастаться своими детьми, то я соглашусь с ней и скажу то, что она хочет услышать». Чтобы помочь исправить ситуацию во время уже случившегося семейного конфликта, спросите обиженного члена семьи, что случилось, и предложите выслушать его или ее. «Определите, что важно для этого человека и потратьте немного времени на обсуждение этого вопроса», — советует эксперт Сюзан Куцмарски. — «Задать несколько сочувственных вопросов, внимательно выслушать обиженного и предложить помощь — зачастую это все, что на самом деле нужно».



Ваше мнение

Опросы

Считаете ли вы необходимым восстановление интимной микрофлоры после инфекций или приема антибиотиков?