С кем может обсудить женщина непростые вопросы о здоровье, о детях, об интимной стороне своей жизни? Кому можно доверить эти волнующие проблемы и получить не только исчерпывающий ответ, но и поддержку и понимание? Конечно, другим женщинам!

Сайт, на страницах которого вы сейчас находитесь, создан женщинами для женщин. На страницах сайта можно найти исчерпывающую информацию по вопросам женского здоровья, беременности и здоровья детей. По особо сложным вопросам можно будет получить индивидуальные консультации. Надеемся, вы почерпнете для себя много нового, интересного и полезного!

О портале
Задать вопрос
Детские войны: брат на брата
Детские войны: брат на брата

Детские войны: брат на брата


Статьи
Если у Вас двое детей или больше, Вы, вполне возможно, часто чувствуете себя в центре военных действий. Вы испробовали все: убеждения, уговоры, крики, угрозы и наказания. Вы уже сдались? Не спешите.

Нам, взрослым, нужно понимать, что наши дети развиваются по-особенному, имея рядом с собой брата, сестру или целый их отряд. А еще нам нужно понимать, что мы, наблюдая наших детей, зачастую видим только верхушку айсберга, а самая большая и значительная часть скрыта от наших глаз.

Очень часто отношения детей остаются загадкой для родителей, поэтому взрослые могут совершенно ошибочно истолковывать происходящее. «Мамааааа! Он отнял мою игрушку!», - слышим мы крик о помощи и бежим спасать. «Паапааааа!!! Она меня опять ударила!» - и снова жалобный плач вызывает родительскую команду спасателей. Спеша на помощь, родители немедленно делают вывод, что:

• Один из малышей непременно слаб и беспомощен, он – жертва
• Другой ребенок сильный и агрессивный, он - обидчик

К тому же, большинство родителей, видя ссорящихся или дерущихся детей, начинают выступать в роли:

• Судьи
• Жюри присяжных
• Дипломата
• Организатора сделки

Те из нас, кто выступает в этой роли постоянно на работе, знают точно, что дома действуют абсолютно другие правила игры. Дом есть дом. Дома, среди родных, «поле битвы» выглядит совершенно по-другому и подход нужен особый. Если Вы становитесь судьей для своих детей, вынося вердикт кто прав, а кто виноват, Вы тем самым совершаете сразу несколько ошибок:

1. Вы даете им повод думать, что Вы предпочитаете одного ребенка другому. Подумайте обо всех ссорах и драках между Вашими детьми – сколько раз кто-то один был оправдан, а другой обвинен во всех грехах?
2. Вы «вешаете ярлыки» на детей, закрепляя за кем-то роль агрессора, а за кем-то – «робкого цыпленка». Кто-то навсегда привыкает считать себя пассивным, а кто-то – хулиганом.
3. Вас легко могут использовать ваши же собственные дети, манипулируя Вами и заставляя Вас видеть то, что они хотят, а не то, что на самом деле происходит.

Конечно, любая «война» или даже простая ссора между Вашими детьми требует пристального внимания. Каждый ребенок занимает особое место в семье с самого рождения: первый ребенок, младший, средний... Каждый из них защищает свою позицию или смиряется со своим местом в доме. Однако, подумайте: когда ссоры между двумя детьми становятся действительно чем-то важным? Только когда вмешивается взрослый!

Вот несколько правил, которые помогут избежать ссор и драк или как минимум сократить количество «военных столкновений»:

• Как можно меньше вмешивайтесь
• Избегайте принимать одну из сторон или становиться судьей
• Отправляйте драчунов и скандалистов в другую комнату
• Обсуждайте ссоры и драки «до» и «после» - не во время!
• Запаситесь терпением

Что же означают все эти правила на практике?

1. Не вмешивайтесь

Не все драки одинаково серьезны – научитесь отличать действительно жесткую битву от легкой ссоры. Неважно, насколько малы Ваши дети – обращайтесь с каждой из воюющих сторон одинаково. Если Вы сердитесь на одного – сердитесь и на другого. Дети должны понимать, что Вы честны с ними, и они ОБА могу рассчитывать на Вашу поддержку. Если ссора или драка незначительна, оброните что-нибудь вроде: «О, я вижу вы, ребята, опять воюете?» - и больше ничего. Дети увидят, что Вы не намерены вмешиваться и позволяете им контролировать ситуацию самостоятельно.

2. Избегайте принимать одну из сторон или выступать в роли судьи

Трудно выдержать нейтралитет, если Вы уже вовлечены в выяснения отношений одним из детей (например, призывом о помощи). Однако, находясь в самой середине битвы, скажите им, как сильно Вы любите их обоих и что было бы нечестно принимать одну из сторон. Даже если вина кого-то из детей очевидна, постарайтесь обращаться с обоими детьми одинаково – как бы трудно это ни было. Постарайтесь, это стоит того: ведь как только Вы становитесь судьей, Вы неизбежно распределяете роли - и вот один из детей становится хулиганом и обидчиком, а второй – жертвой агрессии, слабым и беззащитным. И, что хуже всего, такой судья-родитель отнимает у детей возможность развивать навыки самостоятельного решения проблем.

3.Изолируйте дерущихся

Пусть бьются в другой комнате! Ваши дети не случайно выбрали поле для битвы прямо у Вас перед глазами – им нужен «благодарный зритель», то есть Вы. Однако, не Вы выбрали это представление, и покупать билеты на него Вам совсем не интересно! Попробуйте переместить ссорящихся детей в другое помещение: в соседнюю комнату или во двор. Спокойно скажите: «О, вижу Вы опять боретесь. Знаете, я ничего не имею против. Но, к сожалению, Вы не можете делать это здесь. Почему бы Вам не пойти в свою комнату (во двор, в гостиную и т.д.). Сказав это, Вы дадите им понять, что Вы не принимаете ни одну из сторон, и, к тому же, не дадите манипулировать собой.

4.Не вступайте в дискуссии во время ссоры

Любые лекции будут бесполезны, пока Ваши любимые дети дерутся или ссорятся. В разгаре борьбы их совершенно не интересует, как сильно Вы устали от их поведения и как глубоко разочарованы. Дискуссии будут иметь гораздо больше смысла, когда «горячие головы» - в том числе и Ваша собственная - остынут и страсти улягутся. Потому выберите удачное время обсудить детские ссоры или какую-то одну из них. Поговорите с детьми вечером, после ужина, в спокойной обстановке. Расскажите им о том, как тяжело Вам видеть их ссоры и драки, будьте честны и откровенны с ними, однако признайте, что все же ссоры и конфликты в той или иной степени неизбежны, нужно только научиться их позитивно решать. Каждый ребенок, конечно, попытается склонить Вас на свою сторону. Не поддавайтесь, сочувствуйте и слушайте обоих.

5.Терпение!

Да, ссоры и конфликты между двумя (а то и тремя) горячо любимыми детьми – тяжелое испытание для родителей. Запаситесь терпением – вот вечный совет, который постоянно готовы давать психологи. Терпение поможет Вам не делать поспешных выводов и не выкрикивать невыполнимых угроз вроде: «Ты больше вообще не выйдешь из своей комнаты!» или «Забудь о поездке в отпуск вместе с нами!» или «Если ты еще раз ударишь брата, я больше не буду никогда с тобой разговаривать!!!». Лучшим и самым полезным наказанием для Ваших дерущихся отпрысков будет четкое дистанцирование от их ссоры: покажите им, что Вы намерены держаться в стороне и не угрожайте нереально суровыми карами, это звучит глупо. Глубоко вдохните. Посчитайте до десяти. Не спешите прыгать в самый очаг войны – Ваш родительский нейтралитет сохранит мир в доме на долгие годы.

И еще: оставаясь в стороне от детских драк, Вы тем самым в итоге провоцируете их заключить союз между собой. Теперь они готовят заговор против Вас? Не бойтесь, они не будут любить Вас меньше. Вы просто даете им прекрасную возможность быть заодно. И это может стать отличной альтернативой дракам и ссорам!


Ваше мнение

Опросы

Считаете ли вы необходимым восстановление интимной микрофлоры после инфекций или приема антибиотиков?