С кем может обсудить женщина непростые вопросы о здоровье, о детях, об интимной стороне своей жизни? Кому можно доверить эти волнующие проблемы и получить не только исчерпывающий ответ, но и поддержку и понимание? Конечно, другим женщинам!

Сайт, на страницах которого вы сейчас находитесь, создан женщинами для женщин. На страницах сайта можно найти исчерпывающую информацию по вопросам женского здоровья, беременности и здоровья детей. По особо сложным вопросам можно будет получить индивидуальные консультации. Надеемся, вы почерпнете для себя много нового, интересного и полезного!

О портале
Задать вопрос
Годовой отчет по...любви в браке
Годовой отчет по...любви в браке

Годовой отчет по...любви в браке


Статьи
Подведение итогов на работе может быть серьезным источником стресса.

Оценка, полученная от начальника по итогам годового отчета, может здорово поднять настроение (и зарплату!), а может и испортить как минимум половину года. Можете себе представить, каково получить оценку «производительности и эффективности» от собственного супруга? Все большее число психологов рекомендуют супругам и партнерам периодически «подводить промежуточные итоги» - то есть искренне и откровенно говорить друг с другом о том, что вам нравится в отношениях, а что – нет. По мнению экспертов, обычно пары ждут слишком долго, прежде чем обратиться за помощью к консультанту-психологу. С помощью регулярных разговоров супруги могут вовремя распознать, что не так в их отношениях, решить, как можно поправить дела – еще до того, как проблема станет неразрешимой. Исследования показывают, что регулярные «подведения итогов» делает отношения лучше.Профессор психологии Университета Кларк (Массачусетс, США) Джеймс Кордова проанализировал отношения 216 супружеских пар, половина из которых посещали психолога и с его помощью определяли сильные и слабые стороны в отношениях, а также работали над тем, как можно исправить проблемы в браке. Ученые опросили участников исследования год и два года спустя, и обнаружили, что те пары, которые посещали психолога и говорили о своих отношениях, сообщили о значительном улучшении отношений в браке. Они отметили, что теперь они более удовлетворены своей семьей, чувствуют себя ближе к партнеру, что супруги лучше понимают друг друга. Причем те пары, у которых были самые серьезные проблемы в браке, отметили наибольшее улучшение отношений. Пары, которые не посещали психолога, таких улучшений в среднем не отметили. Вторник и четверг, семь вечера: разговор по душам ...Психологи Кэтлин и Гэй Хендрикс женаты уже 34 года и являются авторами нескольких книг по проблемам семьи и брака.

Каждый вторник и четверг они выделяют время, для того чтобы поговорить о текущих проблемах и конфликтах. Во время одного из последних разговоров доктор Хендрикс сообщил жене, что чувствует себя немного «заброшенным», так как она очень много ездит в командировки последнее время. Кэтлин уверила его, что скоро поездки закончатся, и она снова сможет больше времени проводить с ним. «Это дает нам возможность регулярно и комфортно говорить о наших эмоциях», - отмечает 67-летняя Кэтлин Хендрикс. Пара психологов-супругов усаживается поговорить более формально о своих отношениях раз в несколько месяцев, и они стараются сфокусироваться именно на отношениях, а не обвинять друг друга. Они спрашивают себя: «Как у нас дела, как мы работаем над нашими отношениями в качестве партнеров?» Супруги обсуждают, как они могут улучшить свою семейную жизнь. Гэй и Кэтлин анализируют свои три важнейшие цели, например «работать вместе как одна команда для наших детей», «совместная работа над достижением финансовых целей» и «проводить время вместе, чтобы нам было хорошо друг с другом в сексуальном плане». Супруги говорят о том, как их отличия и особенности характера могут помочь в достижении этих целей. «Это как проверка пульса у наших отношений», - объясняет 70-летний доктор Хендрикс. По словам доктора Кордовы, мужчины часто отказываются общаться с психологом, но они обычно ценят «подведение итогов» с женой, так как такие разговоры концентрируются на сильных сторонах отношений, на поставленных целях, а также на решении проблем без поиска виноватых. Как устроить проверку и оценку своему браку? Помните, что Вы говорите с человеком, которого любите, и не критикуйте слишком сильно. «Вы не можете обращаться с мужем, как с подчиненным. И уволить его Вы тоже не можете», - напоминает психолог Шэннон Бэттл. Многочисленные исследования реакции людей на подобные разговоры показывают, что когда человек чувствует, что его неоправданно раскритиковали, он начинает защищаться. Но когда ему кажется, что с ним обращаются честно и уважительно, он воспринимает критику партнера. Профессор Ребекка Чори, которая изучает реакции людей на негативные отзывы, идентифицировала шесть стратегий эффективной оценки вашего брака: Обсуждайте поведение, а не человека Профессор рекомендует напоминать любимому, что Вы уважаете и обожаете его.

При этом, какое-то его поведение Вам не нравится по определенным причинам. «Когда ты сделал то-то, я чувствовала себя....»

Объясните, почему Вы пришли к определенным выводам

Предоставьте любимому доводы, по какой причине Вы считаете, скажем, что вашим отношениям не хватает доверительности.

Покажите, что Вы в курсе ситуации партнера

У Вашего любимого проблемы на работе? Он болен, недосыпает? Отметьте, что Вы помните и знаете о его проблемах и трудностях, и что они, возможно, сыграли свою роль в проблемах брака и поведении супруга, которое Вам не нравится.

Будьте последовательны

Это не значит, что нужно пилить и ворчать об одном и том же. Но не нужно и противоречить самой себе: один раз раскритиковать своего мужа за какое-то поведение, а в следующий раз просто посмеяться или пошутить. «Человек должен знать, чего ему ожидать, он должен знать правила игры», - отмечает доктор Чори.

Дайте возможность партнеру ответить и внести свои «пять копеек»

Ваш разговор должен быть диалогом, а не лекцией. Большая часть недоразумений и непонимания может быть разрешена, когда любящие люди говорят друг с другом искренне и открыто.

И наконец, дайте ясно понять, что бы Вам хотелось изменить.

Кроме того, отмечает доктор Кордова, всегда начинайте свой разговор с мужем с того, что хорошо и чудесно в ваших отношениях. «Позитивный фундамент – это то, что делает ваши отношения счастливыми долгие годы», - говорит психолог. После позитива можно перейти к обсуждению проблем и конфликтов. Однако, ограничьте себя одним или двумя. При этом вам не нужно обязательно найти решение сразу же. Ваша цель – понять партнера и быть понятым.
Если разговоры по «оценке брака» делают ситуацию только хуже и приводят к спорам и ссорам, возможно, вам с мужем нужно посетить профессионального психолога. «Если вы строите разговор правильно, вы сразу это поймете, потому что после такого разговора вы почувствуете себя ближе друг к другу, и каждый из вас будет чувствовать себя понятым», - говорит доктор Кордова.


Ваше мнение

Опросы

Считаете ли вы необходимым восстановление интимной микрофлоры после инфекций или приема антибиотиков?