С кем может обсудить женщина непростые вопросы о здоровье, о детях, об интимной стороне своей жизни? Кому можно доверить эти волнующие проблемы и получить не только исчерпывающий ответ, но и поддержку и понимание? Конечно, другим женщинам!

Сайт, на страницах которого вы сейчас находитесь, создан женщинами для женщин. На страницах сайта можно найти исчерпывающую информацию по вопросам женского здоровья, беременности и здоровья детей. По особо сложным вопросам можно будет получить индивидуальные консультации. Надеемся, вы почерпнете для себя много нового, интересного и полезного!

О портале
Задать вопрос
Статьи
Не нажимайте «Отправить»: сердитые е-мейлы не помогут выпустить пар

Не нажимайте «Отправить»: сердитые е-мейлы не помогут выпустить пар


Статьи
...Как-то вечером, после накаленного спора с начальником, Джейсон отправил е-мейл своему коллеге. Он написал, что начальник никогда его не хвалит, постоянно недооценивает и напрасно критикует, и что его, Джейсона, это очень раздражает. Молодой человек – менеджер по продажам мобильных телефонов - выпускал пар в письменном виде довольно долго, письмо получилось внушительным. Он также отметил, что начальник плохо справляется со своими обязанностями, ревнует подчиненных, если те зарабатывают больше денег, и вообще никакого права не имел отчитывать Джейсона. «Мне стало намного легче, когда я написал это письмо и нажал «Отправить», - признается 30-летний американец. Однако, чувство облегчения долго не продлилось. Джейсон пожалел об отправленном письме: по его словам, написание гневного е-мейла заставило его думать о произошедшем весь вечер. На следующий день менеджеру стало еще хуже, после того, как он узнал, что коллега переслал его письмо тому самому начальнику.

Нам, простым людям, всегда казалось, что ничего нет лучше, чем выпустить пар и пожаловаться на мужа, начальника или подругу. Однако, психологи придерживаются иного мнения: их исследования доказывают, что писать злобные е-мейлы и выпускать пар другими способами приносит нам вред. Однако, мы постоянно именно этим и занимаемся: спасибо Интернету, который сделал процесс «выпускания пара» невероятно быстрым и доступным: случись что плохое, можно немедленно отправить смс, написать письмо другу, выставить сообщение в социальной сети. Ну как тут устоять? Тем более, что с появлением смартфонов поделиться с миром своей злостью и разочарованием можно отовсюду. Мы чувствуем себя в безопасности за экранами наших электронных устройств. Опрошенные психологами люди на самом деле утверждали, что им становится лучше после того, как они поделятся своими проблемами в интернете. Но исследования показали, что эти же самые люди становятся после «выпускания пара» еще злее, раздражительнее и агрессивнее. «Даже если Вам якобы стало лучше, это вовсе не значит, что это хорошо и полезно для Вашей психики», - отмечает профессор коммуникации и психологии Государственного университета Огайо (США) Брэд Бушман.
  
Эффект бумеранга «Выпущенный пар» может обернуться бумерангом и ударить по Вам очень больно. Вы рискуете обидеть членов семьи или друзей, приобрести репутацию нытика или человека, который не может справиться со своим гневом. Кроме того, не забывайте: сообщения, оставленные на форумах в Интернете, останутся там навсегда, и могут нанести еще больший вред Вашей репутации.

Выпускание пара – плохих эмоций – имеет давнюю историю. Аристотель верил в пользу катарсиса – освобождения от негатива. С ним соглашался более современный ученый – Зигмунд Фрейд, сравнивая человека с кипящим котлом, которому нужно выпустить пар, чтобы не взорваться. Доктор Бушман, однако, утверждает, что эта теория не имеет под собой никаких доказательств. Конечно, и до Интернета люди «выпускали пар». Но не так много, и не мгновенно. В прошлом людям приходилось – представьте себе! – идти к телефону и звонить кому-то (кто мог не оказаться дома!), или ждать, когда супруг придет домой с работы, чтобы обрушить на него все свои негативные эмоции. Это давало людям время остынуть, успокоиться и может быть, даже выпить бокал вина. Кроме того, когда мы делились своими переживаниями лично или по телефону, мы сразу могли слышать реакцию собеседника, который мог остановить лавину эмоций и охладить пыл.

Доктор Бушман провел многочисленные исследования, которые показали, что «выпускать пар» после того, как Вы разозлились или обиделись, вовсе не полезно для Вашей психики. В одном исследовании он попросил 600 студентов написать эссе на тему абортов. Каждому студенту он предоставил «партнера» (а на самом деле психолога), который занимал позицию, прямо противоположную позиции студента. «Партнер» - психолог оценивал эссе студента негативно и критиковал его эссе, манеру писать, организацию материала и сомневался в оригинальности доводов студента. Затем доктор Бушман разделил студентов на три группы: первая группа должна была бить боксерскую грушу, думая о человеке, который оценивал их эссе. Вторая группа должна была также бить боксерскую грушу, но при этом думать о тренировке и улучшении своей спортивной формы. Третья группа ничего не делала. Затем каждый студент описал свое настроение, выбирая из таких прилагательных, как «злобный», «вредный», «раздраженный», «спокойный», «счастливый» и «расслабленный».

Студенты первой группы, которые били грушу, думая об обидчике, оказались самыми разозленными и агрессивными, а студенты третьей группы – самыми расслабленными. Интернет - зона риска Выпускание пара в Интернете несет особые риски, говорят эксперты. Нам кажется, что нам ничего не грозит, пока мы сидим дома со смартфоном в руках и в пижаме, набирая текст. Однако, мы выпускаем наши негативные эмоции на волю еще до того, как у нас появился шанс успокоиться. А негатив и злобное сообщение, выставленное в Интернете, может быть немедленно прочитано Вашими друзьями и врагами, переслано, скопировано и размножено. Кроме того, написав что-то злое и обиженное, мы может перечитывать написанное снова и снова, и злиться еще больше и дольше. В Интернете мы не получаем мгновенную реакцию собеседника, и можем не знать, когда остановиться. Если выплескивание негативных эмоций делает нас еще злее и еще обиженнее, что же нам делать?

Доктор Бушман советует поработать как над психологическим, так и над когнитивным компонентом нашего гнева. Во-первых, чтобы успокоиться, нужно сначала досчитать до десяти (а лучше до ста). Можно попробовать делать глубокие вдохи и выдохи и послушать успокаивающую музыку. Во-вторых, отключите свой компьютер или телефон до тех пор, пока негативные эмоции не утихнут. Можно даже временно заблокировать номер телефона обидевшего Вас человека, чтобы не было соблазна отправить ему гневное сообщение. Доктор Бушман также советует отвлечься: почитать хорошую книгу, разгадать кроссворд или немного погулять.Сделайте что-то несовместимое с чувством злости и агрессии: поцелуйте любимого человека, помогите тому, кто нуждается в помощи, приласкайте щенка. Попытайтесь дистанцироваться от случившегося. Наблюдайте за ситуацией со стороны. Съешьте что-то вкусное и полезное. «Голодные люди – раздраженные люди», - говорит психолог. ...Джейсон утверждает, что усвоил урок насчет выпускания пара онлайн после того, как его коллега переслал гневное письмо Джейсона начальнику. Теперь, если Джейсон хочет поделиться чем-то негативным, он встречается с близкими друзьями и только лично. Он уволился из компании, продающей мобильные телефоны, вскоре после инцидента, хотя начальник не пытался навредить ему. Теперь Джейсон работает редактором в компании, занимающейся Интернет-маркетингом. Он все еще пишет письма людям, которые его обидели или разозлили, но теперь он просто сохраняет файл и не отправляет его.


Ваше мнение

Опросы

Считаете ли вы необходимым восстановление интимной микрофлоры после инфекций или приема антибиотиков?